冷热苏眉

        三毛离开我已经有一个月了，其实是在两周年的日子里彻底和我分离的，他的心，他的身体跟从了他的脑袋，去了另一个女人的怀抱，我虽然嘴上要说，要责问，但我很清楚，是我自己也没有在规定的时间内完成规定的动作，怪怨都是徒劳，心思也是白费，从他吐露的言辞里，分明看到的是疼惜另一个女人的情愫，我怎么忍心去破了他的这个梦呢？没有了我的这个人生，他更安心更宁静了，是一件好的事情吧，一个女人，要走回自己的路上，到底要用多少时光？又或说一个男人要走上有一个女人陪伴的路要多少的努力，没人能知道的。而且到底是拥有了什么样的时光，快乐或假装快乐，彼此只有深藏在心，天真的我以为只要付出真心总能等来真爱，却不知道天下的东西都是有保质期的，期望越多的时候往往是失望越深重的府邸。
        今天的我，没了他的消息依然会失魂落魄，可又有什么用呢，他不再惦记我，也不再亲近我，都是造物弄人，为何要谱这么一曲？让我看到自己内心的脆弱和人性的悲戚与不良呢？这就是一种情感的终结，和任何一段情感的终结并无二致，唯一不同的是，我付出的真心太多太多了，以至于都不相信这一切是真的！
        因为痛得不知所以，然后才明白自己再也没办法从这段感情里recovery了，只能使纠结在彼此的怨恨和迷恋之中，无法自拔！

           以前自己的温柔不复存在，所谓无商不奸，所以，Z自以为的聪明是件无聊的事情，我不喜欢沉浸在被人视为傻×的世界里，永远都不愿意回去那样的生活里，太让人恐惧了，太让人倒胃口了。
           那天想点苏眉鱼，结果被告知很贵而且要预定，虽然没有了却心愿，不过至少知道自己很贵而且要预定，哈哈。
           终有一天，那些逝去的岁月会给我们一个清晰的总结，因为我们曾经挥霍过！
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       很想L，远隔万里，每天的通话证明彼此还是那么在乎对方，那么粘腻，我有时候在想，自己是不是像zhao当初舍弃snow一样，完全是因为情感的空白呢，不过至少我不会像她那样总觉得别人是有心理疾病的，而只有她懂得呼吸这个世界的平和空气，佩服她读那么多书的勇气，比比自己，恐怕读得少之又少，但在我的人生里面，简单到再简单的道理不是通过书籍去证实，而是通过自己预期的一切被最终证实，这样的情形其实还是一种自我的安慰，世界上根本没有真相，我和L共同地认识着这一点，于是彼此是更加需要抚慰，我很佩服他，吵个架也能吵几个小时，他希望是我先提出不要他了，这样，他走得也会轻松些，但我好像从来没有过这样的感受，原谅我来打的字都非常个人化，不过人最爱的那个人肯定是自己，我不喜欢去管了别人如何如何，事实上，文字即使证明自己是对的又有什么用呢？像韩姐说的，说服别人有意义吗？
        我是又陷入了对zhao的这种无奈和不喜欢之中吧，回想起来，她那么多年的拒人千里之外是很犯嫌的，不过因为她一个纯真的笑容，就真的很触动，向她检讨自己对她的不喜爱，这一次，我决定不说了，放下她也没什么，即使她在我很孤寂的时候尝试用话语给我力量，最终我明白，我不过是她的一个佐证，其他什么都不是……
        江已经准备去澳洲，挺好的，不过不知道她嘴里的男者到底是什么样的，她梦里的那个理想对象又如何，每个人都有追求幸福的权利，放自己的心去吧！
         深夜，更想你了！

     2010年1月22日，出走第19天，很多人会说，其实离开他不是你个人自愿的选择，因为你没有解脱的感觉，可我该如何才有解脱的感觉呢？没错，走的时候是要想去送送L，拎起行囊就可以走，路上还是会哭，为什么一次次都会要被辱骂，挨骂以后还要回到他的身边，我是个没用的灵魂，我内心深处有那么多的恐惧，可这种恐惧对别人来说可能也是一种折磨，不能平衡的两个人，即使能在一起，也是炼狱吧，他亦不安，可我有什么办法呢？男人和女人无法进行正常的沟通，无法来迁就理解，我真的有点累，想就这样睡死过去，不要再醒来，韩姐说的对，因为有爱，因为还有感情，所以才会痛，所以才不舍，我要怎么去摊开自己的心给这个人看呢？难道只有一辈子做他的老妈子才能换来彼此的和睦与快乐吗？
     从跟Z交往开始，我就知道，这样一个没有话的男人，可以安心过一辈子，却不知道，其实他内心的力量远远大过我可以想象的样子，那样摄人魂魄的强硬，做一个女人，都会生畏，我的脆弱，我的无能吧，我没有对症下药吧。
     我困了，精神上的那种极其劳累。
     晚安，明天再来说吧！

        我当然知道什么是真的爱,我当然知道,自己在任何时候可能都可以遇到自己想要的人,不同的是,我该如何去忠于自己,为了L,我必须终于自己,我要斩断所有的过往,不要跟那些笨笨的过去较劲,我累了,我想要有个人来好好爱,不要给我威胁和恐吓,我真的好想脱离现在这样的生活,这真的不是我要的,我累了,我只是等L从米国回来,把我的灵魂和心都带走,我要一个全心的爱,满腹的欢喜,为什么我不能去好好爱自己呢?我总是孤苦地潜行,给自己制造一些悲伤的基调,我的人生其实完全不是这样的,跟Bob聊天的时候,我们可以有很多笑话,不是那种触伤人心的,但很funny,这一阵子,我自己究竟在做什么呢?我不要临时性的爱,我不要囚禁的爱,我要的很多,要一辈子的钟爱,你可以吗?

      很久不来敲字,Melissa说:可以在另一个地方放一个真实的自己,于是我打开这里,我知道自己是软弱而胆小,所以很多事情从指缝里头跑掉,Z的性格是改变不了,我总喜欢摆个臭脸给他,因为他总会用很难听的话语来回击我,时间久了,我不再流泪,我疲倦了,我不知道是不是自己已经麻木了,大概是麻木吧,因为没有尊重,没有真正的关怀,我不要钱,我不要他的那种假惺惺,但他能给的也就是这些了,鄙视和狐疑,我要自己去证明自己的力量,人生很长,我不能老这么不快乐着,Z总是可以一个人呼呼睡去,我呢?我也应该可以这样吧,把自己的兴趣和爱好放在最重要的地方,然后才会快乐,然后才知道,只要自己孤独和悲伤的时候就有个这么样的去处,昨天看JK.罗林的故事,觉得有那么丰富的想象力和创造力,钻研神话故事的人,一样可以成功无限,孤独里面寻找自己喜欢和爱好的东西,忠于自己的内心,多好,我要向她来学习呢,不去考虑钱不钱,不去考虑别人的太多感受,我要做个自己,我要重新开始自己的人生!
     从明天开始,看看色彩学的书,看看艺术,即使不马上出去工作,把自己鉴赏艺术品的感受写下来也是好的!我要回到我的艺术层面去,为什么不?天助自助者,是这个道理的!