冷热苏眉

       L走后的夜晚，我有时候跟F聊天，他是我的NPC，不管如何，对L的感情如此深重，不知道自己还能不能拔出来。
       这一次，觉得爱让我难以抉择了，他又从香港飞回美国，这次，他将不那么容易回来我身边，除非我可以远离家乡，去到那个莫名的国度。他来的时候，有点疲倦，厌厌的，睡得很安心，很香，可我却失眠了。爱一个人的时候，觉得什么都可以舍弃，拥抱他的时候，我自己在打鼓，深深地进入彼此的那一刻，我哭了，浑身是粘腻的汗水，泪水和汗水都从发迹脸庞流到了他的额头，他不说话，也失去了以往见到的那种活泼和调皮，（请允许我这么描述他）我知道，自己是很认真，很严肃地在谈这样一次的恋爱，假如真的失去，我也不会后悔，因为我们曾经深深地拥有彼此！
       临走之前，我用他的手机给我们照了几张照片，其中有一张我们头对头，各自照了一半的脸，照到L稀疏的门牙，和将近八百度的眼镜，以及我圆润的肩膀，恍惚中，竟然是那么清纯的一对，我和L都好喜欢，我偷偷把这个照片做了他的手机背景，他也没有反对，说真的好纯，去了美国也不会有人拿他手机看的，更何况，配合手机主页上的那些图标，基本看不出是谁，但内心底好希望所有人都可以看到呢，呵呵，好好休息，明天，你要飞圣地亚哥，对吧，保重自己，不管未来，我们是否能在一起……

         我真的爱上他了，是那种深切地彼此需要，在我没有自由，而他刚刚释放的今天，是性灵的，是美丽的，是完美契合的……我躺在他怀里，默默哭泣，怎么才能去面对？我狂躁，我焦虑，我优柔，我无助，谁能来帮帮我，我好像是找到了真正的爱情，爱情，到底是什么，这个世界上谁能给我答案。
        在自我束缚和被束缚的日子里，我渐渐地失去了自信，失去了爱的力量，我被很多东西捆绑着，焦灼无比。是L把我抱起，把我深深地拥在怀里，他说我身上有他喜欢的味道，他离不开我了，虽然他现在一无所有，我也是寥寥如寂。人要经历多少年，才能明白，自己到底要的是什么？
        你知道，文字是美丽的，情感是无垠的，于是我们可以驰骋，想要抒发而觉得不吐不快，吾生也有涯而爱也无涯，欢快地去想象每个事物里面都有了你的印记，被人这样爱过，你也曾经历吗？在你的小宇宙里，我是什么样的一颗星星呢？从今天开始，我要熠熠发光，不允许自己再这样忘记自我地沮丧。在这样的人生里，有人将我捞起，即使浑身湿漉漉的，打着喷嚏，也觉得舒爽。
        我要救起的何止是自己的人生呢？我们需要树立的又何止是一种尊严？更多的是希望和梦想吧，就像《美国美人》里的那种虚无，没人可以隐忍吧，隐忍背后就是那般的无奈和缄默，如我今天的所为。
        断断续续把我的文字写完，我知道自己写不出多么亲密和粘腻的感受，反复赘述的是一种摸到灵魂深处渴求的东西，回想起《查太莱夫人的情人》，就觉得读书的时候没有去认真研读，寂寞的时候只留下那些肉感的描述在心头，看这样的禁书是不是也算人性里头丑恶的污秽？就像自己要洗清污秽一般学着去圣洁吧……

          那一刻，我的身体好像是不寂寞了，我不喜欢，但就像书里说的，身体满足以后，内心还是那么的落寞，我真的体会到了，这样以后，还是会觉得很冷清，很负疚，和静以前告诉我的一样，你还是会空虚，会觉得没有归处。
          大冷天，开车出去，我也不知道自己在干嘛，算是给他一点小小的虚荣心吧，现在想起来，是罪过。男人是奇怪的动物，女人绝然的样子会让男人觉得有挑战，女人依恋的样子反而是惯了男人，让他们觉得索然。我努力表现，但真爱藏在最深的悬崖下面，只有自己清楚，想起来的时候才明白。
         疲于应付，最后还是迁就，违背了心意，真的苦，真的累，太不喜欢这样的感觉了，救救我，好吗？

           脖间有他来种的草莓，好像翩翩然的样子，我们被爱烧灼，不仅仅是欲望吧，会不顾一切地要见到彼此，渴望拥有彼此，然后，他很快要回美国了……
           背脊上也有他的印记，我不知道自己还会痴恋这样的感觉多久，至少他希望可以一辈子，我们真的可以吗？他要灼烧我所有的肌肤，要我只为他一个人存活……
           他说要带我去美国过圣诞节，童话世界般的美丽，我真的可以吗？
          爱的时候，疯狂的，雀跃的，离别以后，我的心就变得素素的，变得好像只为一个人守候般……
         《上尉的曼陀铃》感动灵魂，摄人心魄，也许这个世界上，只有那种经历乱世和苦难的爱情才真正得以见得云开雾散的明媚。
          他觉得我就是为他生为他死的，而我在他怀里是很安心，他说婚姻就像药，需要的时候就觉得要吃，我不置可否，自己也还在迷糊中，我大约是迷上了那种拥有爱情的快感和欣慰吧，每天收到他乖乖发来的简讯，说自己忙完回家了，躺着想念我，感动加安心的女人，就是我了。
          一辈子守着爱情，守着他吗？希望如此……
         

      他来看我，开个君威，身上有淡淡的香味，我知道自己可能不是喜欢那种激情，只是喜欢被人宠爱的感觉，光滑的抚触，熟练的动作，对于身体没有特别陌生的，不过是本能，感情好像呼吸，你说我需要吗？可能很挑。
      他喜欢言语的刺激，文字的炼狱，每每绞尽脑汁地词穷，大约是要一个脑体一致的性灵伙伴，关于婚姻和感情，呵呵，自傲的人总是很不屑，更多的是尽在不言吧，看来自己多嘴的性格要改变下，会好奇，会得到谎言，不过退一万步想，谎言又如何？不爱又如何，人总不能仅仅为了欲望生存吧？
      假日酒店留下牙疼的清晨，一夜的汗水和心酸吧，总不能连续两天地假戏真做吧，毕竟是年岁悠悠。我大约知道了男人最后可能是被某个女人打败的，不过像我这样的女子，有时候也不知道是不是就真心地想要去打败什么男人，毕竟风吹竹疏而不留影的事情每天都在发生，谁也不知道自己经历过了什么样的感情，也没人明确这段感情在最后的年岁里是如锈蚀的铜块般发绿还是如雨季的霉点般开花……
      我的言语，我的文字，几多的倾泻和释放，关于爱，关于付出，谁都说不清楚，这实验的人生，仿佛也落于窠臼，我所能欣赏的不同男子之中大约凝汇了很多类似的特质，所以他们最后都还是会离开，不过我也肯定他们都记住了那个年月里我光彩的脸庞和自信的笑容，此生不再会遇见我这样的女子……

       人一生可以爱几个人呢？昨天W问我：有没有什么东西是我现在唯一的依赖？我想来想去，觉得好像还没有，R老怕我脾气不好，把身边的人都吓走，其实我时常准备好了独自过一生的准备吧，我已经想过了，短暂的快乐可以有，但永远的幸福一定是没有的，就这么受着吧。
      最近遇见的各色人，真是让我回到了5年前的时光，现在感悟起来，在那样一个工作的环境里，遇到那样一群恶魔般的同事，是好事呢，至少让我见识了，世界上真的有那么坏的人，当然，坏也不是说作恶多端啦，就是人不为己的那种啦。
      保不齐人们是知道怎么办的，自己家里遇到事情都会找最合适的解决方法，但遇到生意上的事情，自然是骗一个是一个咯，和爸爸一起去摸市场，关于装修，我突然有了很多心得，H曾叫我写装修日记，但说白了，装修日记是给自己看的，其他人真能经历和我类似的事情吗？有时候想想，即使吃亏，最好是不知道吃亏的那种，就不会难过，不会有怨恨。
       以前喜欢发生什么就去记录下，现在觉得应该把快乐的记录下来，不快乐的统统忘记才最好呢！
       爸爸和我在一起的时候，真实而平静吧，我也看到爸爸身上有跟我一样的软弱，不过我现在被逼得要隐藏起来，毕竟，未来，需要我来替爸爸扛起人生了！
        苏眉我一直在变，从冰冷到燃烧，慢慢把自己消磨，表妹发现了在她一个公司的美女M是我初中的同班兼高中校友，无比聪明而美丽的女人，真的是很漂亮很冰雪聪明的人，可惜，这样的人，常常跟我没有任何关系呢，仰视加远观，别叫我靠近，靠近了我心都疼！呵呵……
        现在，也需要自己去明白，做一个普通人，做一个有自己快乐支点的人，满足而安乐是最泰然的，何苦去跟别人计较自己没有的东西呢？最后累着的一定是自己呀！